Canary in a coalmine.

-Mira Gorka que nunca lo vi claro.

-Y menos ahora estando en lo más hondo de la mina.

-Ya sabía yo que lo de actuar por nuestra cuenta no era buena idea.

-Oye, lo que importa es la iniciativa. Que se nos vea interés en la causa. Ya no somos niños, y ya ves como está la cosa últimamente: Que si trincan al “galete”, que si detienen a la la “pakatxa” con las bragas bajadas preparando un combinado de los suyos...

-Un koktel.

-O un combinado nacional. ¡qué más da! O actuamos ya nosotros o se nos ríen en las narices.

-Ostias Gorka ¡pero esto no lo imaginamos en ningún momento!

-Bueno, vale. Pero míralo así; aquí no nos encuentra ni Dios.

-Joder, y tanto. Con tanta oscuridad no se ni donde he dejado la motxila con los bokatas.

-No los busques más.

-¿Otra vez, Majo? Otra vez que me quedo sin comer. A ver si te controlas txato, que es la cuarta vez en la semana que no almuerzo por tu  síndrome del estómago oqueante.

-Ya sabes que a medio día es el momento crítico.

-Y a media tarde, y a media noche, y a medias, y a pantys, ¡¡ y en todo momento!!

-Bueno, calla y sigue cavando que escutxo pisadas.

-Señoreee ¿cómo llevan la cosa?

-Pues aquí con el pico como nos dijo.

-Mu bié. Si zeñó.

-Sí, pero quería yo preguntarle a usted. Además de los cien euros que le dimos cuanto tiempo cree usted que debemos estar picando aquí con el pico para pagarle lo que de la mercancía que le pedimos.

-¡Hombreee! Pa los veinte kilus de dinamite que uste quieren pa pescá, los cien eurus son poco. Usease, que bien haríanme en una ayuda picando como una semanita.

-¡¡¡Una semana!!! (a coro)

-¡Vaya! Si le guste más lo que son siete días.

-Pero buen hombre eso es mutxo.

-Que en un momentu dao pudiéran ser una quincena con las vaques. Que si ordeñándoles, dándole pienso, pienso yo, acariciándoles, que si pedicura, que si contándoles cuentos pa dormir... Lo que me se ocurre.

-¿Es que sólo tienen vacas y minas?

-Igual que en Andalucía sólo tienen fiestas y..., y... fiestas, en Asturias tenemos vaques y minas seques. Ahora que si ustedes no queren pescar. Pues dejen el pico y vallan pa casa.

-No, mire. Está bien. Nosotros seguimos aquí, que la idea de las vacas no la vemos muy clara.

-Ea. Pue si no doy más que ofreceu me salgo pal sol, que pa un día buenu que tenemos... Me llenas estos cubos con lo negru que pican.

-Venga, pues nada, hasta luego.

-Que se la piquen bien.

-Gracioso el jodío. Y míralo como se va, tan pantxo el tío. ¡Qué nos quiere tener aquí una semana en to lo negro!!

-¡Va Jon! Al menos aquí nadie nos ve. Y en una semanita...

-¡Vaya semanita!

-En una semanita tenemos la dinamita y nos ventilamos al ministro ese. ¿Qué te parece?

-¿Que que me parece? Que eres idiota. Que podríamos haber extorsionado a alguien, o haber robado un banco, o un kiosko y sin embargo estamos cavando en un hoyo a cien metros bajo tierra. ¡Ostia Gorka! Si encima te tengo que dar las gracias por tu ideita.

-Venga, vale. Menos humos. Coge el pico y vamos al tajo, que solo faltaba que tuviéramos que estar aquí dos días más por no rendir.

-Sí, claro.

-Bueno, dale.

-A ti te voy a dar.

-…

-… .

-Oye ¿tu sabes euskera?

-¿Pero por qué clase de abertzale me has tomado?

-No, lo digo por que siempre hablamos en castellano.

-Yo por ti..., pensaba que no lo sabías hablar.

-¡Qué ostias! Ahora mismo lo estamos practicando.

-A ver... Egun on.

-Sí, agur.

-¡Cómo que agur! Agur es cuando te quieres despedir, adiós memo.

-Eso, adiós memo.

-Valla tela. Bueno. Egun on eta zein honetan sartu lio.

-Yeah, digo Sí, izan atxilotu egin zuen banderola, o no.

-¿Pero qué dices?

-Mira, yo es que en realidad nací en Tenerife...

-¿Me estás diciendo a estas alturas que no eres vasco, ni lo sabes hablar y encima eres canario?

-Puees sí.

-¿Canario en una mina de carbón?

-Sí.

-¿Nos cantamos el Roxanne, majadero?

-Hombre, si quieres. Pero que conste que mis padres son vascos y yo llegué a mi tierra con doce añitos.

-Joder, María Santísima y su trinidad, y yo que soy ateo. Anda, sigue al trabajo que ya hablaremos ¡Ya hablaremos!

-Así cavaba, así así. Así cavaba, así así. Así cavaba, así así. Así cavaba que yo la vi.

-Y tu dale y veremos en que zulo no te encuentran.

-Espera Jon. Veo luces al fondo. Vendrá este hombre otra vez. Dale al pico y no al de parlotear.

-¡Alto a la pretérita!

-¿Al la pretérita? (a coro)

-Será a la pluscuamperféctica,

-¡A la benemérita, cojones! Siempre con su dislexia Ramírez y le tengo dicho que el alto lo doy yo, su sargento ¡YO!

-Perdone sargen, me hacía ilusión.

-¡¡Ostias Gorka que nos han encerrado!!

-Quedan ustedes detenidos como presuntos integrantes de banda armada terrorista ilegal.

-No si les parece seremos legalmente armados como ustedes.

-Menos guasa y manos en alto que las pueda ver.

-¡Que nos han vendido Gorka como míseros delincuentes!

-Y tan baratos...

-Suelten picos y proceda Ramírez a esposarlos.

-Si están ya casados puede ser un problema. Tendríamos que buscar la nulación eclesiástica en primera instancia, aunque lo dudo observando que son dos varones...

-Ramírez...

-... si no deberíamos proceder al divorcio civil como regla a seguir en al caso que estuvieran ya casados de antemano...

-¡¡Ramírez!!

-Ya, ya. Que se refiere a los grilletes. Vale, entendido.

-Según Timurcio Onorato, dueño de esta mina, ustedes dos llegaron esta mañana con la intención de comprar veinticinco kilos de compuesto de nitroglicerina y dióxido de silicio.

-No, no. Vinimos a comprar dinamita.

-Calla imbécil.

-Ya. O sea que afirman que su intención era comprar veinticinco kilos de compuesto de nitroglicerina y dióxido de silicio.

-Que no. Que sólo queríamos dinamita.

-¿Te vas a callar? Eso es dinamita.

-Ah pues entonces sí, digo no, no claro que no.

-Verá usted señor agente. Un amigote del pueblo nos comentó que lo mejor para pescar era...

-Dinamita, ¿no? ¿Saben ustedes que la explotación pesquera, nunca mejor dicho, con dinamita es ilegal?

-¿Pero no era citratoisteina oxidado en sigilo?

-¿Tratan de tomarme el pelo? ¡No me toquen los cojones!

-Esa boca sargen.

-¡Para bromas estamos con los terroristas de tres al cuarto! Vaya par de pringados. Y encima se poner a picar para pagar la dinamita. ¡¡Pero esto qué es!!

-Vaya genio tiene el de verde. Cualquiera le dice que era para volar al ministro.

-¿Que querían atentar contra el ministro?

-Mira que es tonto el Jon este. No señor, es que a veces confunde las palabras. ¿Verdad tontito?

-Quería decir  para desvelar los misterios.

-Sí, claro. Los misterios de los peces de colores ¿no te jode?

-Es que se esconden en todo lo hondo y así cualquiera los pesca.

-Venga Ramírez. No necesito escuchar más. Directos al cuartel.

-¿Podríamos pasar por el lotero antes? es que me gustaría comprar un cupón antes de que cierre.

-Andando que es gerundio.

-Mira Gorka que nunca lo vi claro. Ya sabía yo que lo de actuar por nuestra cuenta no era buena idea. Si lo que importa es la iniciativa ve tu delante, anda, y ve contando otro cuento que este ya se nos ha acabado.

-¿Este? Este acaba de empezar.

-¡¡¡Chitón!!!

-¡agg! ¿Dónde?! Mira que me dan mucho asco las serpientes.

-Eso es pitón, Ramírez, ¡¡pitón!!

-¡¡¿Donde??!!

-Y yo con estos pelos.